Zitat von Fendt Trucker

Wie jetzt Tim du kannst kein Schwäbisch dann weist du auch nicht was ein Muggaseggele ist ?
Gruß Peter

Muggaseggele ist die kleinste schwäbische Maßeinheit (0,22mm)
Und 90% der Deutschen können werder Muggabatscher, noch Bombolesbabier sagen.

Gruß

Andreas

Hallo,
und eine eigene Hymne haben wir auch

Salli Peter

wiä meinsch jetz des, dass ma keine Fihrungskräft meh hän?

Ä scheenä Grueß usm Ländli;

Rainer

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:
_*"Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."*_
Gesagt, getan. Der Richter fragt:
_*"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."*_
Der Mann antwortet:
_*"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."*_
Darauf der Richter:
_*"Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"*_
Die Frau entgegnet:
_*"Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"*_

Hallo Dieselrossfreunde!

Ein Arbeitgeber sagt zu seinem Lehrling;( Die Sache hat sich vor 1970 zugetragen)" Morgen gehen wir einmal zum Amtsgericht und melden Konkurs an"!. "Wieso"? will der Lehrling wissen".
" Ganz einfach, damit Du das auch lernst"!

Schöne Grüsse von der Mosel!

Wolfgang

Moin. Ein kleines Hörspiel noch.! Mfg. Km

Dieter,

das Video ist so richtig aus dem Leben gegriffen.
Kann man sich sogar, an der Arroganz des Kreuzer Kapitän kaum zu überbieten, so gut vorstellen?

Dann hier noch einen aus der Schule!

Klug nachgedacht?
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!
Meint die Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
(von Anke R.)

Gruß

Hallo Dieselrossfreunde!

Was schreiben böswillige Menschen einem Spanner auf den Grabstein?

"Jetzt ist er weg vom Fenster!!"

mfg

Wolfgang

Moin

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pissen zu gehen..."

Gruß Tim

Hey Tim den hatten wir doch schon!!!

oh

Ich kann mir auch nicht alle merken, war mir eigentlich sicher das er hier noch nicht war.

Wie ist es denn mit dem hier:
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen

Gruß Tim

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, von dem man eine geschmiert kriegt, wenn man lügt und probiert ihn gleich mal beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

*Roboter schlägt Sohn*

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.

*Roboter schlägt Sohn*

Sohn: Okay, waren im Pornokino!
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist.

*Roboter schlägt Vater*

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.

*Roboter schlägt Mutter*

Gruß Tim

Servus liebe Fendtfreunde,

ein Berliner kommt in ein niederbayrisches Dorf ( Hallertau ), zum hiesigen Wirt.

Berliner - Guten Tag, hätten Sie ein Zimmer für mich?
Wirt - Freilich, glei do oben, kost 25 Euro die Nacht.
Berliner - Super, datt nehm ich. Sagen Sie, kann man hier auch Liebe haben?
Wirt - ja, des macht bei uns die Resi, die is zwar Metzgereiverkäuferin, aber des macht´s so nembei, kost 50 Euro.
Berliner - toll, aber sagen Sie mal, wenn ich nun lieber nenn Mann hätte, geht das auch?
Wirt - Ja gut, wenn´s sei muss, des macht bei uns da Rudi, kost 500 Euro.
Berliner - Watt denn, 500 Euro, wofür datt denn?
Wirt - Wir sind ein kleines Dorf und jeder kennt jeden, darum bekommt der Bürgermeister 100 Euro, dann ist er still, denn er mag das nicht.
Berliner - Ja das sind ja immer noch 400 Euro für den Rudi.
Wirt - Nein, weil 100 Euro bekommt der Pfarrer, denn der mog des auch nicht. Und bevor´sd lang dumm frags´t, 100 Euro krieg ich, weil ich bin der Wirt,
und I mog des auch nicht.
Berliner - Nun gut, dann bekommt der Rudi also immer noch 200 Euro, oder?
Wirt - Nein, 100 Euro sind für´n Franz und 100 Euro sind für´n Sepp, denn die müssen den Rudi festhalten,
denn der mog des auch nicht!

Gruss - Sepp

Kommt der Kunde auf den Hof und beschwert sich beim Bauern, dass einige der kürzlich gekauften Kartoffeln noch grün gewesen seien, und sie auch nach einer Woche in der Sonne immer noch nicht reif seien.....(leider wirklich so geschehen, kein Witz)

Zitat von Farmer 104S

Kommt der Kunde auf den Hof und beschwert sich beim Bauern, dass einige der kürzlich gekauften Kartoffeln noch grün gewesen seien, und sie auch nach einer Woche in der Sonne immer noch nicht reif seien.....(leider wirklich so geschehen, kein Witz)

.... kann ich mir so richtig vorstellen.

Erinnert doch an den Gedanken,
das manche Kinder die Lila Kuh aus der Schokoladen Werbung auch als echte Kuh vom Bauern so ansehen?
Gruß